Или "Записки охотника на драконов"
здесь
BAGRATION (08:21 PM) :
Нарываетесь, незабвенная эрэа? )))
Да, живу я в Киеве, и не вижу, чем это может помешать скуриванию перемолотого в кофемолке чая, смоченного в кефире, посыпанного черным перцем и макнутого в свечной воск)))
Дашуля (08:22 PM) :
а сгущёнка? за что обидел сгущёнку?
BAGRATION (08:24 PM) :
Я обидел сгущенку? Я ее не обижаю...
Просто я ее всю уже употребил в пищу... А что - слопать три четверти эльфийики да без сгущенке - это ненужное самопожертвование, учитывая их отвратительные вкусовые качества...
Суп из пяточного нерва красного дракона куда лучше!
Дашуля (08:25 PM) :
по мне так Кровавая Мэри из вурдалака вкуснее.... к тому же зубы можно использовать как украшенье))
BAGRATION (08:27 PM) :
Из вурдалака? Тоже можно, но на вурдалака, в отличие от дракона, со стаей хомяков не поохотишься!
Дашуля (08:28 PM) :
нееет) мне далеко до тебя по "съехавшим" темам
BAGRATION (08:28 PM) :
Подожди! Я ж еще не рассказал самое интересное - как происходить охота на дракона со стаей хомяков!
Дашуля (08:30 PM) :
это из серии охоты на лису с кроликом?
BAGRATION (08:33 PM) :
Нет! Это круче!
А происходит вот так:
1. Нужно найти дракона. Это самое сложное - как показывает практика, драконы обитают либо высоко, либо глубоко... Так что полазить придется. Главное, чтоб хомяки не разбежались.
2. Предположим, дракон найден на высокой горе, и разбежалось менее 50% хомяков! Добыча в кармане! Нужно напустить на него хомяков, и пока они вызывают у него болевой шок, перегрызая пяточные нервы, запрыгнуть ему на голову (далеко не всегда получается, лучше заранее втащить на гору подъемный кран) и одним ударом ладони перебить шейные позвонки
3. Стащить добычку с горы
Дашуля (08:33 PM) :
счас вернусь, чай сделаю
BAGRATION (08:39 PM) :
После охоты необходимо обработать чешую дракона формалином - чтоб не завоняла в шкафу
Дашуля (08:41 PM) :
и сколькими хомяками следует пожертвовать?
BAGRATION (08:42 PM) :
Все зависит от размера - например, господин Ф.Иркрааг, счетовод из провинциального замка был очень крупным драконом, и на него пришлось израсходовать около 30 хомяков, на остальных еще меньше
BAGRATION (08:43 PM) :
Надеюсь, ты не Почетная Председательница Межмирового Общества Защитников и Полузащитников прав хомяков?
Дашуля (08:44 PM) :
как ты угадал?
Дашуля (08:44 PM) :
и вообще, тебе штраф)))
BAGRATION (08:46 PM) :
Все обычно задают другие вопросы)
Н-да, опять промашка( Ну ничего - какой там размер штрафа? Указывай сразу межмировой валюте - миниатюрных гигантских космических хомяках (контрабандных)
Дашуля (08:52 PM) :
т.к. МГКХ тоже под нашей опекой (тем более - контрабандные), с тебя причитается 100 ёмкостей-размером-со-ступу вечнозелёной, ультранегниющей субстанции за нарушение прав хомячков и столько же за контрабанду
BAGRATION (08:52 PM) :
Кстати, а как ты собираешься сбивать с меня штраф?
Ведь вдруг я - это не я, а всемирно известный Суза-Муза-Лаперуза граф Медуза де Путелла
Дашуля (08:52 PM) :
всё на пользу... гхм... зубастой общественности
BAGRATION (08:53 PM) :
А это лицо и это имя - фикция с целью ввести в заблуждение начинающих драконоборцев)
Дашуля (08:53 PM) :
возпользуюсь твоим методом охоты на драконов, только место хомячков буду изпользовать что-нибудь ядовитое
Дашуля (08:54 PM) :
кстати, как ты смеешь обращаться к представителю закону на ТЫ!?
BAGRATION (08:55 PM) :
Ядовитое? У меня уже двести лет как иммунитет от гальтарских гадюк!
Но дело не в этом - НИКТО не знает как выглядит Суза-Муза... Даже он сам!
Дашуля (08:57 PM) :
мы быстренько АйПи пробъём, а дальше дело техники. К тому же мы изпользуем не гальтарских гадюк, а существ, которые сами не знают как выглядят. Отсюда и переизбыток яда
BAGRATION (08:59 PM) :
Завтра же организую общество защиты существ, которыфе не знают как выглядят...
АйПи? Я выхожу в межмировую сеть с телефонной будки возле Хъёрварда)
Дашуля (09:01 PM) :
....которую уже окружили вышеупомянутык существа
BAGRATION (09:02 PM) :
Ааа! Мы окружены! Не сдаваться!
Организованно перевоплощаемся в отцов Германов и эвакуируемся путем пробития лбом межмировых перегородок!
Дашуля (09:04 PM) :
Если тебя не добъют ядовитые организмы, придётся сдать в психушку - шизофрения и розмножение личности - на... хм.. морду лица
BAGRATION (09:06 PM) :
Я только что оттуда... Главврач сказал, что если я еще раз там появлюсь, он повесится
Неужели ты желаешь смерти этому доброму пожилому человеку (кстати, по-моему, он раттон)
Дашуля (09:08 PM) :
он уже повесился... не выдержал ещё семи твоих приходов, в каждый из которых ты не помнил о предыдущих и назывался другим человеком. Но, ничего, мы использовали некромантию, и он снова жив-здоров
BAGRATION (09:10 PM) :
АА! Это Имперская Инквизиция? Ко мне поступили сведения о крупномасштабной организации еретиков, именующих себя защитниками и полузащитниками прав хомячков! Вместо того, чтобы как все молится Богу-Императору они занимаются некромагией!!! Это ересь Тзинча! Кто говорит? Доброжелатель говорит...
Дашуля (09:11 PM) :
Господин, кажется в нашем разговоре уже что-то упоминалось о шизофрении...
BAGRATION (09:13 PM) :
Об чем? Да, согласен, эти еретики ужасные шизофреники! Их срочно необходимо привести к поклонению Его Наисвятейшеству Богу-Императору Терры!
Кстати, я тайный агент капитула Черных Храмовников, я подсуден только психиатрам Имперской Инквизиции!
Дашуля (09:15 PM) :
Ладно, хватит этого бреда. *врач встал, щёлкнул пальцами перед лицом пациена, выводя его из гипноза, и что-то пометил в блокноте* Сеанс окончен. Оплатите в кассе по условленной цене.
Дашуля (09:16 PM) :
На самом деле больше не осилю)))
Конец