Любимица Ветра, приветствую!

Каким ветром Вас ко мне?

@темы: пч и избранные

---

МегаЛог-1

Или "Записки охотника на драконов"

здесь

BAGRATION (08:21 PM) :

Нарываетесь, незабвенная эрэа? )))

Да, живу я в Киеве, и не вижу, чем это может помешать скуриванию перемолотого в кофемолке чая, смоченного в кефире, посыпанного черным перцем и макнутого в свечной воск)))



Дашуля (08:22 PM) :

а сгущёнка? за что обидел сгущёнку?



BAGRATION (08:24 PM) :

Я обидел сгущенку? Я ее не обижаю...

Просто я ее всю уже употребил в пищу... А что - слопать три четверти эльфийики да без сгущенке - это ненужное самопожертвование, учитывая их отвратительные вкусовые качества...

Суп из пяточного нерва красного дракона куда лучше!



Дашуля (08:25 PM) :

по мне так Кровавая Мэри из вурдалака вкуснее.... к тому же зубы можно использовать как украшенье))



BAGRATION (08:27 PM) :

Из вурдалака? Тоже можно, но на вурдалака, в отличие от дракона, со стаей хомяков не поохотишься!



Дашуля (08:28 PM) :

нееет) мне далеко до тебя по "съехавшим" темам



BAGRATION (08:28 PM) :

Подожди! Я ж еще не рассказал самое интересное - как происходить охота на дракона со стаей хомяков!



Дашуля (08:30 PM) :

это из серии охоты на лису с кроликом?



BAGRATION (08:33 PM) :

Нет! Это круче!

А происходит вот так:

1. Нужно найти дракона. Это самое сложное - как показывает практика, драконы обитают либо высоко, либо глубоко... Так что полазить придется. Главное, чтоб хомяки не разбежались.

2. Предположим, дракон найден на высокой горе, и разбежалось менее 50% хомяков! Добыча в кармане! Нужно напустить на него хомяков, и пока они вызывают у него болевой шок, перегрызая пяточные нервы, запрыгнуть ему на голову (далеко не всегда получается, лучше заранее втащить на гору подъемный кран) и одним ударом ладони перебить шейные позвонки

3. Стащить добычку с горы



Дашуля (08:33 PM) :

счас вернусь, чай сделаю



BAGRATION (08:39 PM) :

После охоты необходимо обработать чешую дракона формалином - чтоб не завоняла в шкафу



Дашуля (08:41 PM) :

и сколькими хомяками следует пожертвовать?



BAGRATION (08:42 PM) :

Все зависит от размера - например, господин Ф.Иркрааг, счетовод из провинциального замка был очень крупным драконом, и на него пришлось израсходовать около 30 хомяков, на остальных еще меньше



BAGRATION (08:43 PM) :

Надеюсь, ты не Почетная Председательница Межмирового Общества Защитников и Полузащитников прав хомяков?



Дашуля (08:44 PM) :

как ты угадал?



Дашуля (08:44 PM) :

и вообще, тебе штраф)))



BAGRATION (08:46 PM) :

Все обычно задают другие вопросы)

Н-да, опять промашка( Ну ничего - какой там размер штрафа? Указывай сразу межмировой валюте - миниатюрных гигантских космических хомяках (контрабандных)



Дашуля (08:52 PM) :

т.к. МГКХ тоже под нашей опекой (тем более - контрабандные), с тебя причитается 100 ёмкостей-размером-со-ступу вечнозелёной, ультранегниющей субстанции за нарушение прав хомячков и столько же за контрабанду



BAGRATION (08:52 PM) :

Кстати, а как ты собираешься сбивать с меня штраф?

Ведь вдруг я - это не я, а всемирно известный Суза-Муза-Лаперуза граф Медуза де Путелла



Дашуля (08:52 PM) :

всё на пользу... гхм... зубастой общественности



BAGRATION (08:53 PM) :

А это лицо и это имя - фикция с целью ввести в заблуждение начинающих драконоборцев)



Дашуля (08:53 PM) :

возпользуюсь твоим методом охоты на драконов, только место хомячков буду изпользовать что-нибудь ядовитое



Дашуля (08:54 PM) :

кстати, как ты смеешь обращаться к представителю закону на ТЫ!?



BAGRATION (08:55 PM) :

Ядовитое? У меня уже двести лет как иммунитет от гальтарских гадюк!

Но дело не в этом - НИКТО не знает как выглядит Суза-Муза... Даже он сам!



Дашуля (08:57 PM) :

мы быстренько АйПи пробъём, а дальше дело техники. К тому же мы изпользуем не гальтарских гадюк, а существ, которые сами не знают как выглядят. Отсюда и переизбыток яда



BAGRATION (08:59 PM) :

Завтра же организую общество защиты существ, которыфе не знают как выглядят...

АйПи? Я выхожу в межмировую сеть с телефонной будки возле Хъёрварда)



Дашуля (09:01 PM) :

....которую уже окружили вышеупомянутык существа



BAGRATION (09:02 PM) :

Ааа! Мы окружены! Не сдаваться!

Организованно перевоплощаемся в отцов Германов и эвакуируемся путем пробития лбом межмировых перегородок!



Дашуля (09:04 PM) :

Если тебя не добъют ядовитые организмы, придётся сдать в психушку - шизофрения и розмножение личности - на... хм.. морду лица



BAGRATION (09:06 PM) :

Я только что оттуда... Главврач сказал, что если я еще раз там появлюсь, он повесится

Неужели ты желаешь смерти этому доброму пожилому человеку (кстати, по-моему, он раттон)



Дашуля (09:08 PM) :

он уже повесился... не выдержал ещё семи твоих приходов, в каждый из которых ты не помнил о предыдущих и назывался другим человеком. Но, ничего, мы использовали некромантию, и он снова жив-здоров



BAGRATION (09:10 PM) :

АА! Это Имперская Инквизиция? Ко мне поступили сведения о крупномасштабной организации еретиков, именующих себя защитниками и полузащитниками прав хомячков! Вместо того, чтобы как все молится Богу-Императору они занимаются некромагией!!! Это ересь Тзинча! Кто говорит? Доброжелатель говорит...



Дашуля (09:11 PM) :

Господин, кажется в нашем разговоре уже что-то упоминалось о шизофрении...



BAGRATION (09:13 PM) :

Об чем? Да, согласен, эти еретики ужасные шизофреники! Их срочно необходимо привести к поклонению Его Наисвятейшеству Богу-Императору Терры!

Кстати, я тайный агент капитула Черных Храмовников, я подсуден только психиатрам Имперской Инквизиции!



Дашуля (09:15 PM) :

Ладно, хватит этого бреда. *врач встал, щёлкнул пальцами перед лицом пациена, выводя его из гипноза, и что-то пометил в блокноте* Сеанс окончен. Оплатите в кассе по условленной цене.



Дашуля (09:16 PM) :

На самом деле больше не осилю)))



Конец

@темы: юмор

---

МегаЛог-2

Или дискуссия двух сумасшедших

здесь

dotorani (17:37:37 2/01/2007)

Ужас. Ничего у вас не получится!



BAGRATION (17:37:56 2/01/2007)

Эт еще почему?



dotorani (17:38:21 2/01/2007)

Потому что. Все живете черти где. А я здесь))))



BAGRATION (17:38:36 2/01/2007)

И я здесь)))



dotorani (17:38:49 2/01/2007)

Неправда - ты там!!!!



BAGRATION (17:39:05 2/01/2007)

Нет, я здесь! Это ты там!



dotorani (17:39:24 2/01/2007)

НЕТ!!!!! Это ты там. И не спорь!!!!!!



BAGRATION (17:39:43 2/01/2007)

Буду спорить! Я всегда спорю с теми, кто там!



BAGRATION (17:39:57 2/01/2007)

И не только я, а все кто здесь)))



dotorani (17:40:28 2/01/2007)

Вот! Значит, тебе незачем тебе со мной спорить. Ведь здесь. Угомони всех своих ТАМ))))



BAGRATION (17:41:13 2/01/2007)

Нет у меня своих там! Все свои у меня здесь! И все свои всегда спорят с теми кто там! Вот и я спорю с той кто там!



dotorani (17:41:49 2/01/2007)

С кем ты там еще споришь? *ревниво*



BAGRATION (17:42:30 2/01/2007)

С тобой) Если появится еще кто-то оттуда кроме тебя, буду спорить с этим кем-то)

А все кто здесь меня поддержат)))



dotorani (17:42:43 2/01/2007)

Тебя там все поддержат))



BAGRATION (17:43:23 2/01/2007)

Там? Так я почти никого там не знаю) Я хорошо знаю тех кто здесь) А тех кто там должна знать ты. Ведь ты тоже там)



dotorani (17:43:51 2/01/2007)

Я здесь!!!! Это ты ТАМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



BAGRATION (17:44:16 2/01/2007)

Нет, я здесь! А ты - там!!!



dotorani (17:44:30 2/01/2007)

Наоборот!!!!



BAGRATION (17:44:35 2/01/2007)

Кстати, ты знаешь, что у Кутузова не было одного глаза?



dotorani (17:44:42 2/01/2007)

Знаю



BAGRATION (17:45:03 2/01/2007)

Вот!!! Ты себя выдала!!! Все кто здесь знают, что у него БЫЛ один глаз!!!



dotorani (17:45:37 2/01/2007)

Фигассе. Ты там совсем оборзел!))



BAGRATION (17:46:16 2/01/2007)

Это ты там, потому что элементарных вещей не знаешь)

А я здесь и оборзел не совсем, а только наполовину)



dotorani (17:46:42 2/01/2007)

Стакан наполовину пуст или наполовину полон?



BAGRATION (17:47:09 2/01/2007)

Все кто здесь (и я тоже) над этим вопросом не заморачиваются, а допивают)))



BAGRATION (17:47:23 2/01/2007)

И стакан становится пустым)



dotorani (17:47:44 2/01/2007)

Что допивают? Кто-то там говорил, что не пьет)) Вы там все странные))



BAGRATION (17:48:37 2/01/2007)

Странные - в больнице им.Кащенко, то есть действительно ТАМ. А ЗДЕСЬ мы никогда не наливаем в стаканы то, чего не пьем)))



dotorani (17:51:49 2/01/2007)

Ну, там да... Мы тоже не наливаем. Какое мое ЗДЕСЬ похожее на твое ТАМ))))



BAGRATION (17:53:09 2/01/2007)

Действительно - подозрительно похоже)))

Наверное - те кто в ТВОЕМ ЗДЕСЬ плагиатят то, что в МОЕМ ТАМ



dotorani (17:53:44 2/01/2007)

Наоборот. Твое ТАМ плагиатит мое ЗДЕСЬ. И нагло тырит все, что плохо лежит)))



BAGRATION (17:54:29 2/01/2007)

Вот это дословно правильно - ты находишься в МОЕМ ТАМ и, следуя твоей логике, тыришь все, что плохо лежит!



dotorani (17:54:50 2/01/2007)

Бе-бе-бе)))



Конец

@темы: юмор

---

Villary, приветствую!

@темы: пч и избранные

---

ВСЕХ-ВСЕХ-ВСЕХ, с Новым Годом!!!

Желаю Вам всем удачи, здоровья, счастья личного, наличного и безналичного и вообще сбычи мечт!!!

@темы: праздник

---

Мечта многих исполнилась

Стащил у Модо. Если Вас бесит дайриковский мух, то Вам сюда

---

Сатурнушка, приветствую!

Пиво светлое, говорите? Пива у нас много!

@темы: пч и избранные

---

Эльглин, с Днем Рождения!!!

Желаю всего и побольше, а главное - больших звездочек, веточек в петлицах и погон с зигзагообразной прошивкой! Ну и всего остального до кучи

И - профессиональная картинка

@темы: пч и избранные

---

Данька_, приветствую!

Сколько интересов...

Поищем общие. О, нашел





Если кто-то уже запдозрил меня в слэшерских склонностях, я сожгу этого кого-то за ересь. Просто один из символов Рыцарей Храма - два рыцаря на одной лошади. Это так, на всякий случай.

@темы: пч и избранные

---

Ну сейчас я выскажу, все что я обо всех думаю :)

Оставьте здесь коммент, если хотите, чтобы я честно рассказал, что я о вас действительно думаю.Когда я отвечу, вы должны создать такую запись у себя в дневнике, чтобы окружающие могли узнать о себе много нового от вас.



От Хельги

---

Leanora, приветствую!

@темы: пч и избранные

---

Всех с Зимним Изломом!

Пей и смейся! Сегодня Излом!

---

Scorpion Dog, приветствую!

Медведи?

@темы: пч и избранные

---

Tarkin, приветствую!

Доверим комиссару боевое знамя кадианского полка! За Императора!

@темы: пч и избранные

---

Перлы с Ваховских форумов

Как захватываются планеты:

Тиранидами: Ням ням.. чавк чавк.. хрусть хрусть.. пока не останется голый камень.

Десантниками: Вы не верите в Императора? Тогда мы идем к вам.. Вы все еще не верите? Ну вот вам экстерминатус.

Тау: Вы верите в Великое Добро? Нет..? А если мы вам обьясним, как это хорошо жить и верить в Великое Добро? Все еще упорствуете? Хмм.. Как жаль.. (БАБАХ) Они не хотели верить в Великое Добро..

Орки: Планета... ВАААГХ!!!... и все.

Им окромя ВАААГХ!!а ничего не нужно.. Кстати после крупного набега орков от планеты остается примерно тоже самое что и после тиранидов с экстерминатусом.



Хлебобулочное изделие - Ультрабулка по-тиранидски

Рецепт:

1.Ультрамарин

Броня должна быть немного подплавлена.

Мясо должно быть свежее!

Если десантник жив - прибавьте специй.

Когда броня достаточно проплавится, можно есть. И не забудьте позвать друзей!

@музыка: Pink Floyd - Welcome to machine

@настроение: Ужасное (т.к. надо бежать в универ)

@темы: юмор

---

Моб от Хельги

Допустим, вы пишете книгу (или называете любое существующее произведение любого автора), в которой участвую я.

1) Я герой, это понятно, но какой? Добрый, злой, а может быть нейтральный?

2) В какой мир вы меня отправите?

3) А подробнее о мире можно? Куда я занесен волей судеб и создателя книги?

4) Итак, мир создали, меня туда отправили. Осталось определиться с моей ролью. Кем бы я мог быть в Вашем мире? Главным злодеем, главным героем, шутом, странником или кем-то ещё (можете даже описать меня, вплоть до внешности, возраста и других характеристик)?

5) Моя цель в этом мире? Хочу ли я захватить власть или, наоборот, спасти мир от тирана?

6) А мои отношения с другими персонажами? У меня есть враги, друзья, соратники, слуги?

7) Ладно, оставим сражения – воинам, интриги – придворным. А любовная линия будет? И кто мой избранник?

8) Вот и последние страницы вашей книги, я должен либо победить, либо проиграть. Что и как со мной случится?



Предлагаю наговорить обо мне гадостей - это поднимет мне настроение Если не любите гадости, можете и просто ответить

---

Подготовка к сесcии!

(0) - подумать о том что надо подготовиться.

0 - подумать о том что НАДО подготовиться. И подумать о том что скоро весенний призыв.

1 - выключить комп.

2 - я говорю выключить полностью, а не экран погасить!!!

2 - см. пункт 1

3 - выключить, и больше не включать!!!

4 - отдать клаву, мышь и шнур питания соседу, строжайше запретив отдавать до февраля.

5 - см.пункт 3

6 - запасные тоже отдать

7 - ноут сдать в ломбард - деньги могут понадобиться

8 - смартфон сменить на нокию 1100

9 - вот теперь у Вас есть шанс выучить хоть что-то...

@темы: юмор

---

МОНК, приветствую!

Скоро сессия, говоришь?

Так не только у тебя!

@темы: пч и избранные

---

Продолжая тему русского языка

@темы: юмор

---

Говорите правильно!

82 правила русского языка

Абизательна для афтаров и всякого рода медведов.



Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.



Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.



Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.



Если перед сказуемым, выраженным существительным в именительном падеже, стоит отрицание не, то здесь тире – не норма.



Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.



Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.



Проверяйте род обеих существительных для корректного написания собирательных местоимений в обоих формах.



Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.



Страдательный залог обычно должен быть избегаем.



Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость.



Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.



Кто не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.



Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.



Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.



И в оффшорном оффисе кристалльно чётко представляйте, где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.



У слова "нет" нету форм изменения.



Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.



Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.



Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.



Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.



Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.



Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.



Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.



Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.



Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.



В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.



Не используйте запятые, там, где они не нужны.



Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.



Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.



Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.



Коллеги обращения надо как-то выделять.



Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.



Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.



Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.



Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.



Не сокращ.!



Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.



Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...



Что касается незаконченных предложений.



Если неполные конструкции, – плохо.



Предложение из одного слова? Нехорошо.



Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".



Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты.



Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?



Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!



НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.



Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.



Только издательство Русский Язык всегда правильно выделяет названия кавычками, а не заглавными буквами.



Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.



Правиряйте по словарю напесание слов.



Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.



Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.



Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.



Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.



Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!



Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.



Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.



Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.



Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.



Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.



Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.



Будьте более или менее конкретны.



Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".



Кому нужны риторические вопросы?



Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.



Слов порядок речи стиля не меняет?



По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.



И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.



Убирайте и изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.



Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.



Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.



Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.



Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.



По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.



В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.



Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.



Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.



Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.



Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.



Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.



Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.



Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак.



Анекдот на тему

Заходит парень в библиотеку и спрашивает: "Книги по философии где?"

Ему объясняют, что заканчивать предложение вопросительным словом неправильно. Он решает поправиться и спрашивает: "Книги по философии где, дурья твоя башка?"

@темы: юмор